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除了自己,没有谁能逼一个人去考公务员

作者:久久来也 | 更新于2019-04-11 浏览:3076 | 回复:229

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        12月6日,我挂断了她的电话,她用微信发了婚礼的邀请函,

        附了句:礼钱就不用了,希望你能来。


        朋友都劝我不要去,不要找罪受。思来想去,我还是去了。我特意穿了那件经常被她嫌弃的外套,那条“一年都不洗”的牛仔裤。500多公里,我连夜租车,紧赶慢赶,终于在婚礼举行前赶到酒店。

        司仪依旧说着浮夸的台词,逗趣,他们十指紧扣的站在舞台中央,看上去那么般配。看着曾经和自己山盟海誓的姑娘,在和一个陌生男人承诺爱到海枯石烂,看到她脸上洋溢着这些年从来没有过的笑,不管你是否相信,反正这一刻我长舒一口气,终于释怀。

        

        “祝你幸福,我干了,你随意!”

        喝完她敬的酒,她眼里飘过的似乎是歉意又或者是怜悯。我知道不虚此行了,至少我让她知道她的选择是对的,她往后的日子,在我这里不再留任何遗憾。

        送了分手那天她没收的6000块“财产”,我隔断了所有感情的连线。      

 

        回到家里之后,我第二天上班就提交了去年就躺在抽屉里的辞职信。  

        说来真的很惭愧,觉得自己的碌碌无为比较刺眼。


        父母倾尽了半生的心血,供我考上了个还算不错的大学,我曾以为自己会出人头地,也曾拼了命的去证明我可以做到。可是拼了这么多年,回过头来还是一无所有。二十七岁了,为了几千块钱的工资,每天都在等公交,换地铁,和买菜的大妈抢座位。就连陪伴我四年的人,最后也做出了她觉得对的选择。

        

        树倒猢狲散,墙倒众人推。

        临走前,听到有人有意地提高分贝,对着我指指点点:

        “你们看看,这才一点点事就把他逼得去考公务员。都学着点,别像他那么没出息。”

        

        没出息?

        这几个月的项目都是谁加班加点才最终搞定?靠你那张吐不出象牙的嘴?考公务员怎么了,至少不用为了点工资,被你们这些人渣压榨,还要低着头,舔着脸伺候着。哎,也罢!毕竟这年头老实人谁都想来敲你一竹杠。

        

        说到公考我也算是“老前辈”了,当初进这个公司,就奔着答应的不加班,朝九晚五进来的。那时想着能有自己的时间学习,还有经济保障,一切都挺好的。但是没有料到,事情的变化永远出乎你的预料。凡事难两全,工作忙的时候,连睡觉时间都不够,又哪里还有时间来备考学习!

        

        就这样,今年是我考公的第三年,也是我在步知的第三年。     

        说来也有点邪门,面试三进三出,每次考得都差那么一点。

        

        作为一名理科男纯正的唯物主义者,我从来不信所谓的命运,可连续三次看着自己的分数就差那么一点,还是难免会产生一种自我怀疑,担心是不是这辈子都没有考上公务员的好运气。


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        祸不单行,辞职完紧急回了趟家。

        父亲老毛病复发了,以前也有过几次,但这次看着他和妈妈强颜欢笑,我知道情况更严重了。出去打热水的间隙,我偷偷跑去问医生父亲的情况。医生说是老毛病,只不过年纪越来越大了,父亲身体扛不住,是该要人照顾了。

        

        看着病床的父亲,想想自己即将而立的年纪,却连家人都照顾不好,真是不孝!    


        早上打饭回病房的路上,碰到一位老太太,扛着一张折叠躺椅等红绿灯。      

        大冬天的却汗如雨下,心想这么冷的天真是不容易。我上前问:“奶奶,你是去人民医院吗?”     

        她转过头来,嘴唇发白,勉强笑着点点头。“要不我跟你换着拿吧,我俩同路。”我把提饭的袋子递到她面前,上手去拿她扛着的躺椅。

        也许是面对陌生人吧,老人下意识地侧过身,扛折叠椅地手紧了紧,又马上抬头看了看我,气息有点颤抖地说:“谢谢你。”然后才把手里地折叠椅慢慢卸下来。

        

        “老太太,这一大把年纪的为什么要背着这个椅子呢,医院有租的10块钱能用一晚上,便宜着呢”        

        “哎,年轻人你是不知道,我老伴这病要经常来医院,这一天天的划不来……”        

        “我儿子和儿媳妇工作忙,都说要来陪,我让他们别瞎操心,还有俩孩子要养,总请假怎么行。”她笑着说。

        

        听着老人絮叨着,和我从人流中穿过嘈杂的马路。我明显感觉到老人的笑容慢慢消失了,眼眶红红的,嘴角微微颤抖脸上似乎强忍着某种情绪,显得有些痉挛。        


        “哎...老咯,不行咯,只敢在心里难受了”走完一个地下通道,老人已经泪流满面。

        

        老人道了谢,抹掉眼泪,看着她瘦小背影,我似乎看到了自己母亲。        

        左边老伴在医院,她是妻子;右边儿子在工作,她是母亲。       

        不经回想起这些年母亲对我说过的无数个“我没事”、“我很好”的瞬间,她到底为我承受了多少孤单与委屈?

        

        在外漂泊的几年,从清新小年轻到油腻大叔,从懵懂学生到焦虑中年人,熬到现在不就是想给家人一个更好的环境、更好的生活吗?可现在竟然潦倒到让年迈的父亲为了让我在大城市有钱付个房款首付,就病倒在床?

        

        就怕“子欲养而亲不待”。这么想来,真是挺可悲的。


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        12月,今年国考结束了,这次的感觉比以往的每一次都要差。        

        考完一夜未眠,想了很多。这几年的说是为了考公务员,可是实际上却三天打渔两天晒网,偶尔静下心来学习总是能被各种琐碎打断。

        本着考公的心,却什么都想要,结果反而什么都得不到。

        

        为了公司定下的KPI拼命加班,为了维系爱情费尽心思讨好,为了父母能安心所有苦都往肚子里咽。

        之前,一直为了别人而活,可现在忽然发现,别看我如此期待外界的认可,可这个世界是自己的世界,一切和别人毫无关系。

        

        我每天的焦虑不是来与公司的目标,也不是来自于和女友的争吵,更不是来自父母。而是来自于自己能力不足又不安于现状的恐慌;以及对自己知根知底,又束手无策的无奈。

        

        人一懒久了真的能够经受住很多打击,因为就算再差的结果都会觉得理所当然,还要为自己的懒找各种借口。


        时隔半年,我再次打开社区,翻看着自己以前的内容,煽情也好,决心也罢,亦或者是某一段时间的心血来潮的记录。

        现在看来都觉得可笑,甚至幼稚。

        

        不过,我很庆幸参加了她的婚礼,也很庆幸辞了职。让我看清了现实,也认清了自己。

        

        生活就是这样残酷,残的是确实会让你很惨,酷的是它总是能在适当的时候给你一巴掌抽醒你。没有更多的时间感叹,唯一能做的就是面对它。

        

        这一生说长不长,说短不短。

        我们可能会跌倒在泥水里,可能会被插在粪土里,可是去指责泥水和粪土已经没有什么意义了,我要做的是赶紧从泥水,粪土里爬起来,清理好衣服,重新上路。

        

        父母在不远游,婉拒了新公司的高薪offer。我想等着父亲身体好一些,带他们出去散散心,陪着家人度过这段阴暗的时光。

        

        如今,必须要停下来好好想想了,这些年我的步伐太快了,太乱了。过阵子再找份离家近的工作,凭着自己的工作经历找一份轻松的工作应该不难,虽然工资会低一些,但能有时间备考与陪家人,还有什么比这更值得我去做的呢?

        

        犹如卸下重担般,轻松了很多。以前那些晚上跟着我回家的,早上跟着我起床的焦虑更多的似乎变成一股动力,推着我前进。


        泰戈尔说:有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,从此我的梦就透明了;有一个早晨我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。

        我想这个夜晚和早晨,就是现在!

        

        即便命运逆流,事与愿违那又如何?

        彼岸就在前方,做自己生活的摆渡人。


        让每一个平淡无奇的日子发光,让漫漫淼茫的灵魂发烫,

        若心向阳,又有何惧?


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