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你可能就是欠缺所谓的“运气”(深度自我剖析,慎点)

作者:简小诺 | 更新于2020-04-27 浏览:1495 | 回复:28



“你可能就是欠缺所谓的运气”,这是朋友对我说过最多的一句话的吧。作为学渣的她都在17年60几分上了岸,而我,一直在他们的不解和作的深水中挣扎。


是的,我似乎从来不曾拥有过所谓的运气。


最近一直克制不了自我否定的消极情绪,却似乎无处发泄,甚至连最亲近的你,都不愿吐露半字,只敢缩在自己的角落,诉说着惨白的文字,或许将自我完整剖析了,就不会再被这个心结深深羁绊了吧。


坚持久了,越发失去了当初义无反顾地勇气和决心,也似乎开始与那个自信的自己渐行渐远,也怀疑自己似乎从来不会拥有所谓的运气。


中考那年碰上分数段交叉划分,差0.5分被划为第二批与最好高中的第一批失之交臂;高考听从班主任所谓的经验放弃了自己最爱的英语专业,选择了国贸;大学明明不喜欢自己的专业,可仍旧是将就地考了无数个跟专业相关的证,为了申请国奖加入了自己完全不感兴趣的学生会,以为所有的条件自己都具备了最终依然是失之交臂;毕业时,打算考研考最爱的英语专业,结果英语专业的同学告诉我要准备二外,加上班主任所谓的教导,本专业最好就业积累经验比较好,考研可以便积累经验便考,结果我又信了。


自认为一直年级第一的成绩和各种相关证书都具备的情况下,即便不是很喜欢的情况下,自己依然可以做好吧,结果便意气风发的加入了就业大军,也很顺利地进了五百强的一家外企。


是的,自己真的很傻,傻到自己压根没有任何主见,一味听从别人所谓的建议,可自己压根没想清楚要的是什么。


16年就职后,自己太想做出一番成绩证明自己,可是当初岗前培训自己特别看中的那个主管,主管也跟我说决定带我,结果老板自己决策将我划到了另一个佛系的主管,大半年都完全不管不顾,不管我多主动找她请教,可能她性格就是如此吧,那段时间其实很受刺激,似乎我从来没见过所谓的运气眷顾。


后来17年一个大学室友考上了公务员,为她高兴的同时,自己也反思是不是在与自己要的方向远离,连天天挂科,我替补考2年高数的她都考上了公务员,结果我还是没走上工作的正轨。


后来我找之前特别想带我的主管说了自己的想法,甚至说了想离职。最后她找老板申请帮我调换了团队,新的主管特别愿意教我,生活方面也挺照顾我的,所以自己决定坚持下去,内心更多的是有点不甘心就这样放弃自己所谓本专业的优势吧。


最终决定考公务员的想法在男朋友调往广西,当初自己选择就业一部分也是离男朋友更近,虽然最终也是没在一个城市,但是一天能够往返的距离也是幸福很多。我是一名军嫂,大二跟男盆友在一块后,都是半年见一次面,甚至不可思议的不能打电话,只能靠写信往来。


所以我一直在以他为中心,他调往哪个城市,便跟随而去。17年下半年男朋友已经被确定分到了广西,当时自己也不知道哪来的坚决想法,裸辞考研或者考公务员,对比之后还是打算先考公务员,本来自己是打算十一辞职全职备考的,出去找培训班打听了价格,结果太贵了,还是打算坚持半年,等拿到年终奖再辞职。


18年国考是自己第一次参加公考,准备了35天左右,最终只有111点几吧,所以18年元旦,我自己一个人回到了大学找房子,打算先给房子找好就计划搬东西,然后赶紧全职备考18年的省考。


因为自己定位的就是18年省考,之前顺利考过太多证书就盲目坚信自己一定能上岸。最后自己找借口以请假的名义裸辞走了,因为自己太坚定希望今年上岸了,1月28日,为了赶在大早回到湖南收拾房间,选择了火车,坐了一晚第二天6点回到了湖南,已经放了寒假,所以学校没有一个人,自己就一个人拖着大包小包的在雪地艰难的回到了住处,在那度过了艰难的2个半月。最终确定4月14日考试,因为自己从来没有去过南宁,所以为了节省时间,我又决定了搭晚上的火车,第二天还能看一天书。


所以12号我就到了南宁,然后在酒店住了2天复习。本来考完感觉自己考得挺差,而且复习时间也很仓促,结果成绩出来136.24,那一刻本来以为看到了成功的希望,结果自己似乎选了那个唯一不能进面的岗位。也第一次感受了如此真切的挫败感,但我真的太想考上了,所以其实仍决心满满地准备再战,所以后来事业单位联考笔面第一仍打算放弃。


后来男朋友让我先就职,一者压力小一些,不会在没有一人认识,没有一人说一句话的环境中饱受压抑;二来也能在他隔壁市见面方便太多。


最终,还是入职了事业单位,也暂时在只能落根的城市落根了。但是从入职第一天我就内心告诉自己一定要走的,一定是要考上公务员的,19年国考没有本地职位,就报了外省的继续感受考试的感觉。19年省考,我真是很拼命了,也太想在今年上岸。所以除了上下午班都躲在办公室学习,午休、甚至好些个晚上太累就直接在办公室睡了。这次报岗也开始收起了自己盲目的自信,选了一个县区级工信局,结果又碰到147.5的大神对手,立马被秒成灰。


那段时间我真的感觉自己从天上被拍到了土里,怀疑自己是不是从来不会遇见所谓的运气,嘲讽自己是不是真的要听信同事天天在我耳边念叨的命,是不是除了自以为是的自信,自己真的一文不值?


甚至感觉自己精神到了濒临的边缘,应该是期望太高被重重摔在地的惨败感,那段时间自己真的出现了看书呕吐症,想拿起书继续再战,却一遍一遍的流泪,胡思乱想。


最后男朋友休了好几次假,就陪我四处玩,让我先不要看书,什么压力都先放下,就到处去玩。印象最深的一次是7月中我们休了一周去了涠洲岛,结果待了2天又被紧急命令连夜召回了部队,结果我们连夜转了几趟车,又被连夜接回了部队,后来我就在部队待了2周,完全没有看过书。




8月心态似乎平和了下来,然后又打开了以前的资料,冷静想想自己内心最真实的想法,是的,我还是想继续考下去。第一次这么坚决明白自己要什么,也第一次这样坚定排除外界所有的不解和意见,自我抉择就坚持一条路走到黑吧。


所以8月开始,我又开始陆陆续续打开了视频和练习,这一次我的复习节奏比较缓,没有将所有的空余时间全部压迫式地全部给行测申论,开始有了偶尔自己的生活。因为在南宁我没有一个朋友和亲人,所以大部分的节假日我都是去部队,所以就在两地奔波和下班慢慢学习的节奏中继续地咬牙坚持。


19年事业单位笔试第一,但是因为觉得现在的单位可能时间多一点,所以就放弃了19年的事业编,不打算折腾了,就打算一心在本单位继续考公务员。20年国考,本地依然没有职位,然后其实自己一直没认同这所城市,吃的太清淡,而且没有一个朋友的孤立感,但自己又不能离开的无奈,怕国考选湖南或者广东,考上可能自己就会为了男朋友的坚持遭到威胁,所以最后自己选了福建的税务局。


144.4,进面145.3。


名单出来那一刻,其实没有太大的悲观,甚至对着天空暗暗立誓,一定要与所谓命运的玩笑抗争,我不信命!所谓的运气,不知道自己会不会有,但是唯一有的是这颗不愿服输的心啊!结果2月18号突然接到通知我被递补进面了,以为4月中就要省考了,所以最终放弃了,打算专心备战接下来的省考。


又开始了学习节奏。今年跟爸妈一起努力买了房,过年也搬了新家,所以年前走的亲戚朋友也多了一写。年后,因为天天窝在家,爸妈没事干就天天看剧,结果我也是控制不住自己天天跟我妈追剧。所以过年的学习节奏比较慢,一面怪自己自控力不行,一面不能掌控自我的计划。所以,最后逼自己提前回到了单位。本打算过年在家完成的计划,结果还未开始,就狠下心逼自己一个人在宿舍学了半个月申论就接到了上班的通知。


感觉学的时间越长,一是瓶颈无法突破的恐慌,似乎总是在现有的能力无法提升;二是感觉自己的自律值从90分下降到了50分,只要超过12点睡,第二天绝对无法在7点起起来;三是遭遇的打击次数越多,自己的自信值越急遽下跌。明明清楚不管失败多少次,自己仍能继续爬起。但是随着年龄的尴尬增长,也越发急躁需要赶紧上岸。一方面不敢再全盘放弃重头考研,虽然考研是自己一定一定要完成的使命;另一方面,这两年再不考上就要面临结婚生孩子的大事,给自己的最大底线是结婚前考上的啊!!四是坚持的久了,我似乎不敢再确信自己能掌握结局,有种谋事在人成事在天的消极心态。


明明很讨厌这样的自己,可是却时不时被这样失败的自己打击。或许,一直不敢接受这样跌到谷底的自己吧;或许,我还幻想着自己过去拥有的光环吧;或许,我该庆幸自己义无反顾地选择了公考吧。因为公考,我开始学会将自我完全敲碎,打破过去成绩的幻想;因为公考,我开始第一次果然跟毫无主见的那个自己告别,坚定现在的方向就是自己逆天改命的方向;因为公考,我开始冷静看待自己的成败和低迷,并深信没有所谓的运气,我至少能让自己不再怨恨自己的茫然。


当进面的城市并非自己想要,想留的城市反复缺乏机遇和运气时,当心心念念想去的职位要求研究生以上时,自己的玻璃心还是会时不时碎成一地。总在某个节点幻想是不是当初自己毅然决然地选择英语专业,现在就不会连当英语老师的资格都不再有;会不会不考虑任何的感受毅然决然地考研,现在是不是不会如此被动与依然;自己一再错误的抉择是不是只剩下公考这唯一的路实现所谓的“逆天改命”。


回不去的过往,再多纠结也只是徒添感伤;你自认为可能轻松的过往,或许冥冥之中自有无可避免的弯路吧。或许是为了锤炼成熟的心智,或许是为了让你敲碎重整吧.......


所以我开始不再掩饰,也不再逃避。承认自己的失败,承认自己的怯弱,承认自己将一手好牌打的稀巴烂。坚信所谓的运气虽然不会平白无故地眷顾,但一定能在某个节点,给予希望。


我不敢去奢望运气,但希冀能找回那个义无反顾逐梦的自己,能找回那个自信阳光、坚守初心和梦想的自己,25岁的自己即便与自我预期差距甚远,但不满足本身不就表明现在的自己在成长吗?只要现在的路对了,当下就是未来最好的过往,你又何必计较过去自己的惨淡和失意。如果注定好事多磨,那就请你享受自己成长的蜕变吧。


至少那个坚守公考初心,坚定考研梦想的决心已成为牢不可破的信仰,勇敢地走下去,所谓的运气也只是成功的加成而已吧。



By简小諾

2020/4/25

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